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凌晨4点起床跟队员集合。经过15个小时的车程，到达甘孜县城。只有一些舟车劳顿感，一整晚都在调整心态，很担心出现高反或者别的不适阻碍我前行。我是个贪婪又有野心的人，想要登顶这样的心愿一直在我的心里萦绕，只想实现它。 2019年8月10日，凌晨6点太阳光就射进了宾馆的房间，阳光刺醒我，突然像被带进了一个空无一物的世界，想到我登上这座山登不上这座山到底对我有何意义？一个人生而为人的意义？我的过去的岁月对我来说意味着什么？它们到底以一种什么样的姿态存在着？激励着我还是对我生命的某种挟制？我为什么要来登山？这些问题又一次涌上心头，总是困扰着我，无能为力的设问，无法自问自答。有时候内心会感受到有各种各样模糊的忧伤，恐惧，是我自己也无法辨认的虚无，关于家人，关于未来，关于追求，关于心灵，关于我的人生…...都是有的，就像总是会感觉到达摩克利斯之剑总是摇摇欲坠的悬挂在空中…...9:00坐在大厅等队友们出发，冷嗖嗖的感觉，又让我多了一些焦虑和担忧。这种感觉真的太差了。看了一些关于港独的新闻，内心很不是滋味。就这样无头绪碎片似得想着一些什么。在17:17经过半天车程加半天徒步，终于到达大本营。 安顿好之后， 坐在雀儿山脚下，随着太阳渐渐西落，山体影子逐渐拉长，昼夜温差正式被拉开。寒气逼人，谢谢我的向导毛毛借了一件巨大的羽绒服给我，不然我就会被冻成冰棍。我把自己裹的像个粽子。 微白的冰霜悄悄的爬上了万物，覆盖了高原植被的叶子，手电照射上去它们都会以一种珍贵的面容回馈于我，闪闪烁烁，一点不输漫天星斗的美。即使有漫天的星斗和皎洁的月光我还是高反了，头晕伴生许多焦虑，特别想睡觉，领队怕高反加巨，不让我睡。只能坐着休息。我又开始破碎的回想着这一天见到的新的陌生的人和事特别愉快，又想到了为什么要来登山的问题，头很疼，想想未来的几天会感受到的残酷，居然有想回家的感觉，让我好生烦恼，这可是史无前例，感受到苛酷的行走，让我有点害怕。 半夜冲顶的时候 2019年8月11日，经过一整夜的辗转反侧，高反的感觉逐渐消失了，跟去登二峰的感觉一模一样，我心里默念还记得的佛家真言，安慰让自己平静，念无念念、行无行行、言无言言、修无修修…...凌晨6点醒来,寒冷至极。早餐之后，我们去拜访了住在山脚下的赤脚大仙，登山领队们都非常的敬爱他,听说每一只队伍都要在登山之前来拜访老人家祈求平安，听说他一个人赤脚上到了c2营地，真的是不可思议。听说他在山洞静修50年，心无旁骛。听说他他去过很多城市见过很多人物，今年已经75高龄了，即使如此他依然守着陋室，过着悠然现南山的隐居生活，无欲无求无念。 训练完毕之后，大家自行休整，等待第二天的出发，等待着消耗漫长的时间无事可做对我来说是特别无聊的。我随口说了一声谁有书就好了，没想到赤月真的有一本，于是花了一下午的时间读完了《局外人》，赤月是我的队友，比我年长一些，路上对我特别照顾，写到这里，表示一下感激。赤月说他读这本书两遍了，晚餐的时候我跟赤月讨论过书中的内容，那时候我只读到一半，我说主人翁莫尔索是个彻底的无脑傻瓜，我说现实生活中这样无脑的人很多，是我非常不喜欢的典型类人，在我看来就是缺乏智慧，结果也是咎由自取。赤月表示不赞同，他看到了主人翁也认真工作待人真诚坦率，不愿伪装，对朋友两肋插刀最后失手杀人，他其实也是一个有灵魂的人。由于我还没有读完就没有继续讨论下去了，再说面对事物每个人都可以有自己的观点和看法，这都是可以被尊重的，关键在于我自己怎么想怎么做。晚饭后我在帐篷里一直读，读到最后我还是坚持自己最后的观点，对加缪的观点我也是不赞同的。加缪冷静客观的讲述了一个正常人看来荒诞不经的故事，而荒诞不经不仅存在于故事中，也存在于世界的任何对立之中，我不确定我活着我看到的很多人事是否荒诞，那些人事一次又一次的冲击着我自小建立起来的道德评判认知体系，摧毁又重建，是一个迂回又无能为力的过程，真实带着灼伤感在成长。我也不能确认我自己是否能够清晰的意识到，识别他们的真实的样子。但是我越来越不会即刻的否定他们，我会学着观望，理解，尊重，给自己一点认知接受的时间。莫尔索可以把自己当作局外人一样在他生活的世界里活着，可不可以说他对自己和这个世界都没有清楚的联结认知，而我能不能在不断的修行中，拥有对自我清楚的认知，避免自己陷于虚无和迷惘，能不能拥有那种平安喜乐过好当下的人生哲学智慧。 2019年8月12日。开始徒步上C1，这段路还没有到达雪线，都是上坡碎石，一路气喘，我都在找自己的节奏。口鼻同时呼吸会让我感觉好很多。经过5个多小时的徒步，我们顺利到达C1营地。跟从前一样，能流过我意识的，都是珍贵的人和事。我有时候也思考亲情，有时候也思考爱情。有时候又会思考昨晚的局外人，又想到了百年孤独。走路的速度特别缓慢，心率要保持平稳。思想就像意识流。一直流过我无意识的大脑。具体想了什么我一点也想不起来了，又好像什么也没想，只专注于脚下的路和我要去的地方。 到达营地之后我画了三张速写，感觉很顺畅，可能是我处在这样自然的环境中，吴冠中说，到自然里画画很容易怀孕，容易产下孩子，所以要经常到自然里去受孕。当然这里的怀孕和产子都是比喻，但却是我每次到自然中画画都会感受到那种自然而然的流畅感。我不回去纠结我画的好不好，表达的到不到位，我只关注我当时的感受，我只感受我当时的愉悦和内心的激情。我不关心旁人的评价和语言，我支关注自己内心的满足和热情。当我投入其中，我感受到了宁静与心无旁骛，仿佛世界只剩下了大美与我，我会感动，如此自然。 7:30分大家完成了晚餐各种回到帐篷，准备明天上C2。 2019年8月13日凌晨，前半夜真是难以入睡，后半夜营地开始下起了雨，白噪雨声，稀稀落落清脆的打破沉寂。反而帮助我们入了眠。 起床以后，雨下的很大，大家都有一些担忧，因为天气不好上C2营地是特别困难的。约莫9点，雨逐渐停了下来。大家列队开启了前往C2的步伐。经过一大片冰川，看见了冰河。这是我第一次看见真正的冰川，如此近，感受到他们的存在，那种心情就像行走在无限的可能之上，看见的辽阔是来自心境的辽阔，而不是视网膜。到现在依然很怀念冰河里流淌的水发出的青春悦耳纯净的响声。它们赋予了我此行更多的意义。 再往上走我们开始结组，因为冰裂缝非常的密集，领队们最担心的就是队员掉进裂缝出现意外。大家用结组绳串成一串，按传统的话来说就是栓在一条线上的蚱蜢。 不知到走了多久，终于看到了c2营地，由于缺氧又背包负重的原因，我的体能还是明显的跟不上节奏，好累。大家走走停停，我心里一直在数自己的步伐，刚开始数到一百，后来数到五十，再后来变成了二十，最后连数到四都觉得好乏力。到达低C2的时候我已经没有力气了，但是到高C2还有500米的持续上坡。大家都走了，我也必须得跟上去，艰难的500米，从来没有觉得500米能够如此遥远，一步一步，到达高c2我忍不住放声大哭起来。那时候是万般情绪交织在一起。身体的疲乏，精神的紧绷，想起自己的固执坚持，受过的委屈，逼自己勇敢坚强的过程都让我觉得很难过。但是我做到了，我又对过去的自己感恩。情绪太复杂了，但是因为大家都很累，我必须克制自己的情绪，很快安静了下来。毛毛开玩笑问我是不是被这么好的风景美哭了，我说是的，真的太美了，我被美哭了。大家哈哈笑了起来，问我明天上了C3哭不哭，问我冲顶了哭不哭。我想应该会的。 晚餐只有吃泡面了，但是由于海拔的升高我开始吃不下东西了。直至到达冲顶那天我几乎什么也没吃。 209年8月14日，启程前c3营地，海拔5700米，在这段路途中我第一次开始使用上升器，攀上一个近似80独的冰坡，登山靴加上冰爪的重量我如负千金，双腿就像有千斤担，难以迈进，但或许是因为队伍在前行，我无法从精神上停下我的脚步，我心里想着向前，向上，我知道我此行的目的，即使心里有千万次想要放弃的念头，到最后也是不能被我的内心允许。我不抬头也不回头，我不知道谁在我身边，谁陪着我，我只看得到脚下一平方米的路。我机械的迈着我的步伐，感受着我的呼吸。太阳大的根本无法摘下眼镜，我感觉到的还有巨大的空白和眩晕，无法思考更多。 2019年8月15日，一整晚高反，晕晕沉沉无法入眠，凌晨12点一刻，帐篷外又了响声，领队开始让大家起床准备冲顶。我很眩晕，起身都需要很大的力量，跟我一个帐篷的丁丁姐姐状态很好，我让她拉开帐篷的拉链，我感觉自己想要呕吐。果然除了帐篷之后我剧烈的呕吐了，可是每个人都在忙活自己的事情，也有几位队友高反厉害，大家都需要更多的自我鼓励，我立马要自己坚强，克制了一下杂乱的软弱的情绪。领队问我行不行我说没问题。最后这一天不用负重，但由于海拔太高，没吃东西，高反等等原因，走起来比前几天都要吃力，在行径一个一个上坡辗转中，我还是呕吐了。我一直想要按着自己的节奏走路，任何一个小小的动作都会打乱这种节奏。我真的无力在数数了，我把自己想象成机器人，机器人只需要机械的迈动步伐，我催眠自己感受不到痛苦，感觉不到情绪，感受不到疲惫。有分裂出了两个自己，一个自己极度想要放弃，另一个却在向教练一样，喊着，加油，继续，不要停，向前走这样的话语。就这样坚持或者是放弃的挣扎中我走到了最后一个冲顶的有着80度坡度的斜坡，大家开始用上升器，把自己死死的扎在路绳上，狠狠的往上爬。我的体能已经接近极限了，我问我的协作我能不能上去，他说你都到这里了：一定能。 说真的，我的力量应该来自于东方出现在天与地之间的晨光，熹微晨光，他们那么柔和，又有力量刺破黑夜长空。我内心的力量开始饱和起来，我的嗓子用力的咬出一个一个数字，这些数字带着我的步伐，跟着上升器的推进我还差100步，我身体的力量跟着我的决心一点一点回蓄。我终于登顶。 我没有哭，只剩感激。 这次照顾我登顶的毛毛向导和一路笑脸的勇敢向导 人总是在尝试和探索很多之后才会开始寻找自己内心的根源，我企图通过我的行为，行为的过程和结果来认识我自己。我渴望拥有那面照见自己的镜子。我无法准确和清晰的看见，只有很多浮光掠影，在场景的孤独的奋斗中，我看见自己的顽固不化，我试图去触摸自己的极限，以解除心底最初的恐惧。 人总要依靠自己的记忆才能回到过去，但如果一个人不和过去说再见，也无法得到成长的质变。我感谢我的过去，既要接纳自己的不足，也鼓励自己勇敢的往前走，再进一步，将自己修炼的更加丰富。然后能够更好的控制自己的情粗，更加勇敢的面对那些事实 |
到阿尔山寻梦走在路上，吹过耳边的风依然是暖暖的依山而立，人即为仙最美的花开季节遇见你——格聂神山八百流沙火星挑战赛一个神秘的宝藏地徒步行程中最艰辛的一天关于茂（县）北川（县）路交通管制的通告钦博拉索山是离地心最远的山峰说走就走吧
